PaGiNaS ViVaS

Quando o subsiduo de Natal serve para tapar buracos é no minimo desanimador. Deveria servir para alegra a alma....

Devia ter dito o que penso, todas as opiniões que tenho sobre a sua personalidade, actos ... tudo e tudo. Em vez disso fiqeui a ouvir a desboinar com algum desequilibrio a sua raiva. Tive hoje a certeza que nunca mais iamos reatar a nossa antiga amizade. Guardas te na memória tudo que te magoou, ves a minha culpa para todos os teus ou nossos erros. Ves más atitudes minhas... nunca me deste oportunidade de explicar algumas reações minhas porque berras e falas sem pausas... sem dar oportunidade para ouvir nada.. assim claro que ficas sempre com a razão. Podia hoje ter te feito parar, ter te dito tudo o que penso da tua personalidade ( como fazes em relação a mim). Todos temos defeitos.  Sinto me triste por hoje não te ter dito o quanto já me magoas te... como eu acho injusto tudo o que dizes... como eu sempre ouvi tudo o que te vinha á cabeça e sempre me controlei para não te dizer para não ferir. Tenho um nó no estômago que me incomoda...

Pensei que depois de desligar o telefone me passaria... tentei me concentrar em enumeros assuntos... só que não me saí da cabeça. Doi ouvir e saber o que pensas de mim... doi mesmo! 

Acordei a sufocar o choro.Que agonía. Não correram lágrimas... sentia sofucar como quando estamos num pranto, quando se chora por algo que nos causa uma dor imensa. Não se bem o que aconteceu. Era com a minha mãe, ela fez algo que me magoou terrivelmente. Que dado algo meu, ou algo que era para mim a alguem, não sei se foi um objecto ou um gesto qualquer. Sei que para mim era algo que ela devia ter consideração por mim. Como se tivesse preferido alguem e não a mim, como outra pessoa fosse mais importante que eu, sua filha. Detesta ve não foram os ciumes do meu irmão. Foram ciumes de todos... e nao lhe conseguiia explicar isso, porque não admito perante ela que precisei e preciso de mais dela do que me dá, Por isso quando sinto mais entrega dela a alguem me doi imenso. Pode ser infantilidade, alguma falha que ficou na minha personalidade. Não acho que seja possessiva em relação a ela. Até transpareço que não preciso de ajuda, nem atenção nem mimos dela. A chatice disto tudo é que preciso só que agora mesmo que lhe dissesse um dia isso eu não deixaria que me desse, não conseguia deixar... não saberia como ultrupassar uma dedicação por parte dela, nunca fui habituada a isso. E para ser franca acho que ela não conseguia dar me um mimo, nunca conseguiu.

Sonho! Talvez tenha sido um pesadelo.

Talvez eu deva tentar mostrar que não sou tão duronha assim... não sei não. Só gostava que me desse mais importância do que me dá. Não sei se dependerá de mim isso mudar.